Записи с темой: 02 болтает (список заголовков)
20:04 

Мне очень нравилось мое желто-черное оформление, но глаза от него начинают болеть. Я залезла в каталог, и там выбрала уже не такое яркое. Просмотрела много чего, вспомнилась, что раньше я ставила что-нибудь с названием "Загадочный сад", "Полька молька", "Франция на каникулах" и другие запыленные приятные образы.
Ну, не знаю. В какой-то момент я поняла, что не тяну на приятную девочку, да и на оригинальную тоже, а скорее такой обычный серый человечек. И мне стало комфортнее в джинсах и тапках, а не на каблуках(каблуки! раньше я не могла носить туфли с каблуком ниже 7-8 сантиметров).
На самом деле я любила себя отождествлять с кем-нибудь. Когда я училась в 10 классе мне нравилось Пласебо, и я такая "Он сказал "Наша музыка от аутсайдеров для аутсайдеров", значит она для меня!". Потом у меня был период фанатения по Малис Мизер, и я думала, что ничего, что я молчу все время, Мана вон, ни в одном интервью не сказал ни слова. Потом нас с сестрой просто унесло в прошлое, и мы начали слушать такое гигантское разнообразие групп, смотреть столько разных фильмов... Ну, я даже не знаю, как мои мозги выдержали все это... И мне просто понравилась старая эстетика. Я люблю старенькие фильмы и тд. Я не спец, но мне нравится ретро образы, мне нравились королевы Голливуда (хотя они вечно не досягаемы), китайские фильмы 90х, авангард 80 и так далее. Даже сейчас, читая инфу о каком-то событии или новом фильме, я порою вижу ссылки на что-то мне знакомое и думаю: "А когда-то я ведь любила это".
Но сейчас я не сравниваю себя не с кем. Почему-то мне кажется, что вот она я, взрослая слегка-неудачница. наверно, только подростки и более молодые люди равняются на кого-то... Я в себе больше не вижу потенциала стать новым Боуи хотя бы для себя и своей сестры. Я просто хочу зарабатывать столько денег, чтобы можно было путешествовать или хотя бы не голодать.

@темы: 02 болтает

16:33 

Я очень часто набираю тут черновик, а потом боюсь публиковать. Не знаю, есть у меня какой-то страх перед цифровым пространством, хотя я люблю писать, и написываю целые простыни, чтобы потом они сгорели в черновиках.
У меня есть подруга, на др которой я хожу каждый год на протяжении восьми лет. Так получилось, что на втором курсе я была приглашена к ней, так как на тот момент она была очень общительным и компанейским человеком. Я очень стеснялась, так как там было человек 15, которые друг друга давно знали, а я была девочкой-подружкой с учебы. Чем больше я стеснялась, тем меньше я говорила, а чем меньше я говорила, тем больше я пила. Я хорошо помню, что я была очень худой, со стрижкой под мальчика и проколотой губой, и мне было 19 лет. Я напилась, целовалась с какой-то девочкой, и пообещала себе больше не являться в этот пригород (сами жители гордо зовут его городом).
В этом году были все те же лица, и я уже знала каждого, и каждый знал меня. И, странно подумать, та девочка стала моей лучшей подругой, и я для нее тоже близкий человек. Порою мне кажется, что я заразила ее своим личным вирусом, и потому она становится все более одинокой и отдаляется от своих друзей. Я бы не хотела думать, что это так, но, видимо, два человека всегда перенимают что-то у друг друга. И если я обожаю ее улыбку, и смех, и то, как она всегда поддерживала меня - и я действительно стала более улыбчивой - то она словно позаимствовала мою подозрительность и мнительность.
Хотя, может, это просто время, все мы меняемся, и все такое. Друзей не должно быть много, верно?

@темы: 02 болтает

21:42 

Игра жизни

Мне иногда интересно думать о том, как люди, каждый - по-своему - видят свою жизнь. Кто-то бесконечный сан-адреас, кто-то додонит симулятор свиданий. Когда я работала в фаст-фудной, мне казалось, что я главный герой кэжуалок про "приготовь бургер-дай колу". Это как-то добавляло значимости моей работе.
Сейчас я осознаю себя по-другому. Теперь мне двадцать семь лет, и я уже - не главный герой. Я не раздаю бургеры, не раскладываю таблетки как в тетрисе. Я просто нпс-персонаж. Я торговец, повторяющий одну и ту же фразу на протяжении всей игры. Даже когда ГГ и ко спускаются до глубин ада, я и там их найду со своей принудительно-вежливой фразой и предложу свой товар. Сложив ручки, я подслушиваю диалоги путников и узнаю несметные тайны про преданную любовь и задержанную зп. Я неизменно перекочую из первой части саги во вторую, может быть, приобрету новые умения, но останусь тем самым персонажем.
Кто как видит свою жизнь? Кто не придает работе столько смысла, наверно, склонен себя считать более свободным? Тот, кто любит свою работу, наверно видит себя и вовсе героем "ER"?

@темы: 02 болтает

17:52 

03

На самом деле мне совсем не хотелось писать в последнее время. Я удалила свой прошлый дневник потому, что не могла туда заходить. Все последние записи в нем были написаны со слезами - про смерть Сержа, и про работу, и про все. Про все мое, что так неладно. Кажется, сейчас настроение опять катится к той депрессивной точке, откуда выход один - нажраться до потери пульса, а потом отходить три дня, и мысли о блевоте отвлекут от мыслей о том, что я неудачница. Потому строго запрещаю себе писать здесь нытье и слезоточивые для себя посты.
Мутные планы на на будущее (хаха, я не планирую свою жизнь дольше чем на три секунды вперед(с))
1)Дописать уже книгу (хм, не знаю какое более точное определение подобрать). На данный момент мне не с кем ее обсудить, в силу того что один человек сильно занятой, а другие не любят читать и на мои слова об этом задают вопросы типа "А это интересно только тебе или еще кому?", "Какое название? Название самое главное!" Я запуталась, и я мне тяжело ковырять в стоге сена ища иголку. Ну что ж. Три долбанных четверти есть, осталось страниц сто-двести. Это немного.
2)Сделать игру. В силу определенных причин я не могу переделывать старую. По существу - она понравилась только одному человеку, и этот человек девочка тринадцати лет. Это наталкивает меня на следующий пункт...
3)Начать книгу, рассчитанную на подростков и детей. Я устала от насилия, смерти, и мне хочется придумать сказку, не что-то карамельно-сладкое, а захватывающее путешествие в мир фантазий.
4)Очень бы хотелось начать свой комикс. Это дело я давно люблю, но никак не решусь. Мне страшно и стыдно. Все, связанное с рисованием, вызывает у меня стыд.
5)Доделать книгу скрапбукинг. Честно, я уж забыла как это называется правильно. У меня есть куча материалов и пара идей.

@темы: 02 болтает, ее планы

22:46 

Что произошло хорошего 06

На самом деле не было никакого желания писать в рабочие дни. просто устаешь, просто идешь домой, ешь, отдыхаешь мозгом смотря тупые сериалы или играя в пс. и все.
вчера умер кролик на работе. он был с ладошку, нет, даже меньше. рыжик очень симпатичный, словно сбежал из мультика про зверей или с открытки новогодней. у него были сопельки, я его отселила, проколола-напоила всяким, а наутро он умер. умирал долго - все уже подумали что он умер, а он могрнул помутневшими глазками... а потом еще пару минут были последние судороги... медленная смерть. я понимаю, что виновата. за последний месяц уже третья смерть.
а дома моя свеже кастрированная свинка тоже чувствует себя не очень. очень тяжело делать уколы в ее костлявую задницу, меня она уже ненавидит наверно. завтра пойдем к вету вполне возможно.
что произошло хорошего? ну, пришла какая-то седенькая бабулька и прямиком ко мне - костюмчик, который вы нам заказали очень подошел. я ее даже не помнила. мы разговорились, но потом я отошла на кассу, а бабульку беседовала с нашей юлей. было приятно, когда она увидев, что я освободилась, хотела подойти ко мне, но юля сама ее пробила.

@темы: 02 болтает, 02 ищет позитив

01:12 

02

На самом деле сложно найти хорошее в последних двух днях. Вчера к нам принесли кроля, и менеджер согласилась его взять, потому что "ну ты же хочешь". А я ничего не могла сделать с собой, он весил наверно грамм двести, тетка оправдывалась, что принадлежал он девочке 14ти лет, у которой, конечно, "Какая может быть ответственность за животное в таком возрасте". Ребра торчали, позвонки тоже, и выяснилось, что кончился корм, кормить нечем, кормили овощами, и так далее, и все по списку, и младенец тут же, и уже не до кроля. Я, короче, его взяла, устроила в клетку на карантин, а он взял и сдох через полчаса. Очень это неприятно и грустно. Возможно, я и виновата - пихнула ему корма, а его кормили может быть лишь капустой, вот и случился заворот кишок. А может то стресс плюс голодание...
И сегодня утром та же история. Приносят кролика в переноске. Опять никому не нужный, декоративный. маленький, беленький, носиком шевелит. Принесла бабка, сначала поныла, говорит, что бесплатно отдаст (как будто кто-то бы взял платно). Я твердо говорю "нет", менеджер вторит с соседней кассы "Нет". И бабка, поняв, что кроля брать не будут, поднялась в крик и наглость: "Сестра сказала выкинуть! куда мне его! Сдохнет!" Неприятно, но я отказала. Я, говорю, не могу взять, нам и так уже приносят животных, а они потом помирают.
И это очень часто такое. Тетка принесла двух здоровых толстеньких свинок - надоели. И еще сказала, что скоро за попугайчиком придет, тоже, видимо, до надоедания у нее проживет. Очень много крыс приносят - старых, уж не могут подождать полгода до их смерти. Кролики и крысы - прямо бич. Самые надоедающие животные. Мамашки обычно себя кулаками в грудь бьют - мол, их детям не до того, или и вовсе сочиняют басни, что нашли на улице... А потом слышишь, как их детки спорят между собой - а будут ли питомцы по ним скучать. Да не будут.

Что же все-таки произошло хорошего...
Лена купила мне вкусных булочек (я ее попросила), и за два часа до закрытия я попила кофеек с ними. Все были в зале, и мне было тихо и спокойно.

@темы: 02 болтает, 02 ищет позитив

21:30 

1

Я очень люблю песню Feeling good. Это вообще признанный хит. "Это новый рассвет, это новый день, новая жизнь... и мне хорошо". Я слушаю ее когда иду на работу... и когда возвращаюсь с нее тоже. Просто я тот человек, который не любит работу, устал от рутины, и смысл с каждым утром становится все мутнее, пока совсем не исчезает. Но вот я включаю ее... и понимаю, что этой мой новый день, и моя новая жизнь. И звезды в небе, и рыбы в реке - все-все ощущают себя так же. К сожалению, такие позитивные мысли у меня бывают редко. Я страдаю приступами агрессии и депрессии, у меня неконтролируемое раздражение и много других проблем. Когда мне совсем плохо, я представляю свои похороны и как никто-никто не приходит на них. Но я решаю меняться. Я хочу видеть хорошее в этой жизни, и я хочу думать о новом дне каждый день, когда просыпаюсь.
Мне часто говорят, что я недооцениваю себя, и так же часто говорят, что я много ленюсь. Как-то мне сказали что песня Агаты Кристи "Сытая свинья" про меня, и я, блин, на месте подпрыгнула. Вспоминая свои прошлые дни, я так сомнительно улыбаюсь... было не очень-то весело. Я столько пообещала себе сделать, но сделала лишь малую часть. Каждый день я откладывала новую жизнь на завтра, но не хватит. Мой новый день начинается сегодня. И моя новая жизнь тоже.

@темы: 02 болтает

Проект по воспитанию

главная